Alla fine ho aperto un sito di fansubs, dove in un modo o nell'altro potrete trovare tutte le mie traduzioni (salvo inconvenienti tecnici o bastardate dei bot del copyright). Perciò vi invito a puntare i vostri browser su questo indirizzo:
Se mi ritrovassi con un mucchio di sostenitori di Kennedy a seguire il
dibattito, il loro commento sarebbe: "Lo sta massacrando, Nixon". Poi ci
sposteremmo in un altro appartamento e i sostentori di Nixon farebbero: "Che ve ne sembra della batosta che ha dato a Kennedy?"
Allora ho capito che ogni gruppo ama il proprio candidato al punto che
uno dovrebbe essere proprio sfacciato, guardare in camera e dire: "Sono
un ladro, sono un corrotto, mi sentite? Sono la peggior scelta che
possiate fare per la presidenza". E perfino a quel punto, il suo seguito
direbbe: "Vedete, quello è un uomo onesto. Ci vuole un grand'uomo per
ammettere una cosa del genere. Proprio il tipo d'uomo di cui abbiamo
bisogno come presidente".
Le persone credono che il
posto dove vivono, da dove provengono, li definisca. Gli americani, per
esempio, sono molto fieri di vivere in America. Adoravo gli americani,
ma ho cominciato a non sopportarli dall’anno scorso, perché si sono
accaniti tutti sul tizio della BP. Vi ricordate? Tutti gli americani che
se la prendevano col tizio della BP per quella perdita di petrolio.
Sembra ingiusto, no, visto che l’America è il più grande consumatore pro
capite di petrolio al mondo e sembravano seccati col tizio della BP
solo per il fatto di procurare loro il petrolio che tanto desideravano.
Gli americani che se la prendono con quello della BP. È ridicolo. È come
un cliente furioso che prende a pugni in faccia una prostituta, perché è
disgustato dal suo stesso desiderio sessuale.
Il comico irlandese Ed Byrne (che magari avrete visto su Mock The Week) ci dice la sua sul bere e ci suggerisce un gioco divertente da fare al supermercato la prossima volta che siete a corto di alcolici.
Un altro spezzone di Reginald a Have I Got News For You, dove ci dice cosa pensa di Batman, della scommessa che ha fatto con la sua nipotina riguardo a Boris Johnson e se abbia senso chiedere ad un nero cosa sia razzista.
Vi presento l'ultimo spettacolo che ci era rimasto da sottotitolare di Louis CK: Chewed up. Le risate sono assicurate con uno dei migliori stand-up comedian americani in circolazione.
Gli argomenti toccati dal buon Luigino sono le parolacce, l'essere grassi, la masturbazione, il suo odio per i cervi, il sesso e non mancano i classici riferimenti alle figlie e all'essere padre, suoi marchi di fabbrica.
In conclusione, ci spiega come è cambiato il rapporto con la moglie e perché, dopo tanti anni, la trova attraente in un modo diverso (in quest'ultima parte c'è la spiegazione del titolo dello spettacolo).
Un esilarante sketch del duo Mitchell and Webb. Perché perder tempo a trovare cure per terribili malattie, quando potreste inventare dei nuovi tipi di shampoo?
Questo è un video che ho tradotto, sottotitolato, di cui ho fatto l'hardsub e caricato su Youtube. Una piccola pietra miliare per me. Godetevi questa perla di umorismo "meta".
Ho tradotto un'altra "invettiva" di Marcus Brigstocke sulla religione, tratta dal Now Show su Radio One. Godetevela!
Devo ammettere di aver imprecato un po' anch'io, questa settimana. Stavo leggendo il giornale, il Daily Express(1). Lo chiamo "giornale", è un po' esagerato, a meno che la misteriosa morte di Lady Diana che è, in realtà, facile da spiegare sia ancora una notizia. Comunque è un quotidiano e la parte "espressa" è anch'essa accurata, visto che è chiaramente scritto di fretta. Oh, santo cielo, caspita e cavoletti, accidenti e acciderbolina, la mia povera testa mi fa un male cane! -Che cosa hai fatto? -L'ho sbattuta contro un articolo di Ann Widdecombe(2). Lei scriveva di alfabetizzazione biblica e di come siano poche le persone che conoscono la Bibbia. Sembrava scandalizzata da quanta poca gente sembri ricordare i Dieci Comandamenti, al che io dico: "Tu sei cristiana. Ricordateli tu". Io non ricordo la regola del fuorigioco, ma non sono un calciatore, quindi quelle regole non mi riguardano. La Bibbia è piena di fantastiche idee e molte vale la pena ricordarle. Sono d'accordo con Ann Widdecombe a questo proposito, ma l'alfabetizzazione biblica non dovrebbe fare semplicemente il lavoro del PR per Dio, dovrebbe includere tutto: "Esatto, bambini. Dopo sole sei pagine, Dio uccide tutti e tutto, tranne Noè e i pesci. A quanto pare, i pesci non hanno fatto niente di male, ma tutto il resto doveva morire". Comunque, stiamo avendo la nostra rivincita sui pesci ora, pescandoli fino all'estinzione. Beccati questa, Dio! Ovviamente, durante il diluvio, fu la giraffa ad avere la sorte peggiore perché, essendo più alta di tutti, dovette stare a guardare terrorizzata mentre Dio uccideva tutti gli altri, sapendo che anche la sua faccia gentile da ruminante sarebbe stata alfine raggiunta dall'acqua e lei avrebbe abbandonato, ballonzolando, le sue spoglie mortali. Dio ha sempre odiato le giraffe, ne aveva fatto il progetto usando il sistema imperiale e le ha realizzate col sistema metrico. Non sarebbero mai dovute essere così alte. Ecco perché, quando corrono, sembrano degli idioti. È la vendetta di Dio. Ann giustamente osserva che c'è molto da ammirare e a cui aspirare nel libro sacro che ha scelto, ma ci sono anche atti di insensato genocidio, infanticidio, fratricidio, omicidio semplice, stupro, pedofilia, messa in schiavitù, crudeltà e francamente, un livello di sessismo che farebbe dire a John McCririck(3): "Uh, calmatevi adesso! Fatele respirare, queste povere signorine!" Secondo quali parti della Bibbia dovremmo far vivere i nostri figli? "Non mangerai della procavia delle rocce", l'ho sempre considerato un consiglio ragionevole. È per questo che i miei figli non mangiano mai Doner kebab. La signorina Widdecombe dice che tutti dovrebbero seguire i Dieci Comandamenti. Beh, certo. Perché no? Alcuni sono molto validi. D'altro canto, il mio vicino possiede un bue dall'aspetto davvero niente male, al momento. E devo ammettere che l'ho concupito un bel po', questa stagione. Queste dovrebbero essere le dieci più importanti regole da seguire per l'umanità e Dio ne usa le prime quattro lodando se stesso e facendo il geloso. Non avrai altro dio fuori di me, non adorerai falsi idoli, non nominare il nome di Dio invano e dedicherai il settimo giorno a me e a me soltanto(4). Santo cielo! È come una casalinga paranoica con la menopausa ed un marito infedele. "Non metterti a guardare gli altri dèi! So come sei tu, che fai a Shiva quello sguardo da triglia. Il mio santo sedere sembra più grosso, se metto questo? No, non fare la commedia(5), lo vedo dai tui occhi che mi sta uno schifo! Un giorno alla settimana, è tutto ciò che chiedo, ma oh no, devi tenere aperti i tuoi ospedali, vero? E spegni quella blasfema luce!" E in caso vi steste domandando, perché sapete, la gente molto spesso lo fa, "diresti tutto questo dell'Islam?" Ehm, sì. Sì, lo direi. Stranamente, il Daily Express non ha dato lo stesso spazio a qualcuno che promuova l'idea che tutti i nostri figli dovrebbero conoscere il Corano. Sono sicuro che arriveranno a farlo in nome dell'"equilibrio" prima o poi, ma sì, direi tutto questo dell'Islam, inclusi tutti i dettagli delle decapitazioni, il sesso con minori, la misoginia e il fatto che Maometto fosse analfabeta. Perciò è tutto ok, non siate spaventati per me, l'ho già fatto in passato. Ann Widdecombe dice che se noi vivessimo seguendo la Bibbia, potremmo essere di nuovo una società dignitosa e comprensiva con valori di fedeltà, umiltà e perdono. Dice: "Persino Richard Dawkins(6) troverebbe difficile metterlo in discussione". Non credo. E lei dovrebbe saperlo. Richard Dawkins metterebbe in discussione persino il suo riflesso, se gli venisse la voglia. "Chi sei? -Sono Richard Dawkins. -Oh, sembri molto intelligente. -Beh, anche tu". Ann Widdecombe raccomanda la parabola del Buon Samaritano. Mmh, dunque uno straniero, di cui nessuno si fidava, che si scopre essere un brav'uomo che aiuta gli altri. Tolleranza razziale. E l'accettazione del multiculturalismo. Raccomandate dal Daily Express. Poi, ovviamente, continua menzionando il dividersi il cibo della Moltiplicazione dei Pani e dei Pesci. Mmh, condividiamo ciò che abbiamo e staremo tutti meglio. La socializzazione delle tasse che funziona, promossa dal Daily Express. Infine, raccomanda il Discorso della Montagna: beati i poveri, i miti e i costruttori di pace. Quindi abbiamo multiculturalismo, pacifismo, umiltà e socialismo promossi da un deputato conservatore nel Daily Express. Ha ha ha! Non mi meraviglio di aver imprecato. Grazie!
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Note:
(1). Quotidiano conservatore
(2). Giornalista conservatrice e fervente cattolica
(3). Cronista ed esperto sportivo, famoso per i suoi commenti misogini
(4). I Comandamenti variano leggermente a seconda della tradizione che si segue
(5). In originale, "don't make a graven image of it" = non farne un idolo (uno dei comandamenti di Dio), intraducibile, l'ho reso come la traduzione di "don't make a fuss of it"
(6). Etologo, biologo e divulgatore scientifico. Ateo dichiarato e promotore di campagne per il secolarismo e la laicità
Che cos'è la satira? È una domanda che in molti si fanno. Chris Morris e Stewart Lee provano a rispondere (o no). Forse più importanti di ciò che dicono, sono le sequenze che inframezzano la loro "intervista".
Dylan Moran nelle vesti di Bernard Black, il protagonista della serie di culto Black Books, risponde all'editore che ha rifiutato di pubblicare il suo manoscritto. La situazione viene affrontata da Bernard col consueto aplomb. (questo video è un extra nel boxset della serie completa pubblicata da Channel 4) Ta-ta!
Un piccolo sketch che ho tradotto, tratto da That Mitchell and Webb Look. Dall'odio di David per il Comic Sans
scaturisce una discussione su ciò che è considerato "divertente" nella
vita di tutti i giorni...
In occasione dell'uscita del libro Satiristas, tradotto da noi di CS, ho pensato a questo sketch e mi è venuta voglia di sottotitolarlo. Qui, George prende in giro i cosiddetti "club del libro", che ti mandavano periodicamente dei libri per posta, una volta sottoscritto l'abbonamento. In pratica, è una spassosa sequenza di titoli di libri improbabili, soprattutto manuali e inspirational book.
Questi sono gli spettacoli che ho tradotto finora per ComedySubs, con i link per andare a scaricare i sottotitoli (vale solo per gli spettacoli, non per i video). Non sono sicuro se fare post separati per aggiornarvi sui nuovi spettacoli da ora in poi o aggiornare solo questo. Vedremo. Comunque sia, questo post sarà aggiornato man mano che usciranno nuovi spettacoli tradotti/revisionati da me.
